ATENÇÃO: ORKUT OURO É UMA BRINCADEIRA

Aparentemente muitos levaram a sério a brincadeira do Orkut Ouro.

Orkut Ouro foi uma BRINCADEIRA. Não existe Orkut Ouro.

Tudo começou como uma brincadeira, que nem as muitas do estilo Facebook Gold e 4Chan Gold como estas:

A brincadeira era simples. Convidamos todos os nossos amigos a adicionar imagens que diziam que requeriam uma conta num fictício “Orkut Ouro” para serem visualizadas. A intenção disso era simplesmente causar confusão entre nosso círculo de amigos, um trote inofensivo. Ninguem teve conta no orkut nem sequer dinheiro roubado por causa da brincadeira

Obviamente nada disto é verdade. É tudo uma grande brincadeira.

Pedir usuário e senha foi apenas uma experiência com Engenharia Social, provando meu fato de que as pessoas não se importam com seus dados, desde que o prêmio pareça ser bom.

Em momento algum eu abri um email que aparentasse conter uma senha, ou dos que abri por engano, não utilizei uma senha sequer. Deletei absolutamente todos os emails que vieram com contato para obter Orkut Ouro e não fiz nada dos dados.

Denovo: ORKUT OURO É UMA BRINCADEIRA. Não leve a sério, não dê seus dados para quem quer que seja.

A brincadeira continua até que o Google peça para eu parar, momento no qual absolutamente tudo que estiver sob meu controle será removido, caso assim eles desejem. Meu objetivo não é causar mal a ninguém.

Se você se sentiu ofendido com a brincadeira, peço minhas sinceras desculpas e peço que me mande um email para que eu possa me desculpar pessoalmente. É o mínimo que posso fazer.

A brincadeira saiu de controle, talvez o erro tenha sido meu ao pedir senhas, era totalmente desnecessário. Mas, novamente, garanto que não as utilizei em momento algum.

O grande gênio literário do século XX, Douglas Adams, em A Vida, O Universo e Tudo Mais, um dos 5 livros que compõem a trilogia* d’O Guia do Mochileiro das Galáxias nos apresentou a um conceito interessante: O Campo de POP.

- Um POP é alguma coisa que não podemos ver, ou não vemos, ou nosso cérebro não nos deixa ver porque pensamos que é um problema de outra pessoa. É isso que POP quer dizer: Problema de Outra Pessoa. O cérebro simplesmente o apaga, como um ponto cego. Se você olhar diretamente para ele, não verá nada, a menos que saiba exatamente o que é.

A Vida, O Universo e Tudo Mais, Douglas Adams

Campo de POP (Problema de Outra Pessoa) faz com que os problemas considerados alheios sejam completamente ignorados pelas pessoas que os vêem, graças à tendência natural que temos ao poucosefudismo (termo técnico para a capacidade de não dar a mínima).

Os campos de POP estão presentes no nosso cotidiano em maior parte ao redor de repartições públicas, empresas de Telecom e ao redor de todo o resto do mundo, a partir do ponto de vista de um auto-proclamado sofredor.

Sofredores auto-proclamados são uma classe inteira de pessoas que têm a capacidade de criar campos de POP ao redor de absolutamente tudo, graças ao seu poder de auto-convencimento da suprema importância de seus problemas. Os problemas de absolutamente todo o resto do mundo são completamente banais e portanto ignoráveis em comparação ao deles. Este fenômeno é especialmente notado em meninas adolescentes, empregadas domésticas, pobres e outros pouco-mais-que-símios em geral. Também é conhecido como “a grama do vizinho é sempre mais verde” pelos mais otimistas.

Obviamente uma boa dose de campos de POP é necessária para uma vida saudável. Aqueles que se preocupam com todos os problemas de todo o mundo são chamados de mártires, loucos ou hipócritas.

*Sim, eu sei.

O Marcus GrandeAbóbora Nunes e eu tivemos a idéia para o melhor blog do mundo, e um dos 10 mais do Rio Grande Do Sul, o RioGrandeMelhorEmTudo.

Recentemente cobrimos de maneira totalmente imparcial, do jeito que só um Gaúcho sabe fazer, o único apagão da história Rio-Grandense, que acabou por ocorrer junto com o apagão semanal do Resto do Brasil.

Então vão lá e confiram estas e outras histórias da República Rio-Grandense.

Noite dessas eu tive um sonho fantástico:

Sonhei que era ditador do Brasil, e decretava pena de morte para todos os que conjugassem verbos com pronomes oblíquos.

“Daí a Zuricleide me deu uma vassoura pra mim varrer a calçada”. FORCA.

Há certos alimentos que carregam um risco intrínseco à sua ingestão em ambientes duvidosos. Maionese e ovo são um exemplo.

É uma complicada relação custo/benefício ingerir estes alimentos. É fato sabido que o seu X-Burguer (porque a quantidade de Cheese é zero, normalmente) fica mais saboroso com maionese, e muita gente não dispensa um belo ovo frito, mas não dá para encarar esta combinação demoníaca e possivelmente fatal em qualquer lugar.

No horário do almoço, por exemplo, é uma péssima idéia. Mesmo que a maionese e o ovo estejam fresquinhas, seja um belo dia do inverno porto-alegrense, há sempre o risco da Genoveva (aquela solitária que mora nos teus intestinos) não estar afim de comer Xis. Daí já viu, é um tal de ir para o banheiro a cada quinze minutos, e a possibilidade de ter que se comprar um OB para parar a diarréia, além da posterior obrigatoriedade do uso de máscaras de gás para se adentrar ao banheiro.

Comer a noite pode ser problemático, também. Muitas vezes acordar no dia seguinte é obrigatório, e talvez caminhar até a parada de ônibus também seja. Fazer isso após uma noite de líquidos saindo por onde não deveriam prova-se uma tarefa árdua.

Agora, se o lugar for duvidoso, só não tendo amor à vida para comer qualquer coisa com maionese. Salada de batatas, Xis, qualquer coisa, o risco inerente é muito superior.

Mas complicado mesmo é o chocolate derretido. Só que esse fica para um post futuro.