Archive for the ‘ Mondo Bizarro ’ Category
Por décadas, Darken, filho do Wolverine, ficou escondido nas sombras do Universo Marvel, metodicamente tramando como dominaria o mundo que o cerca. E agora, com a alma de seu pai na balança, a hora chegou. Isto é o começo.
Não, sério?
[Via]
Aparentemente muitos levaram a sério a brincadeira do Orkut Ouro.
Orkut Ouro foi uma BRINCADEIRA. Não existe Orkut Ouro.
Tudo começou como uma brincadeira, que nem as muitas do estilo Facebook Gold e 4Chan Gold como estas:
A brincadeira era simples. Convidamos todos os nossos amigos a adicionar imagens que diziam que requeriam uma conta num fictício “Orkut Ouro” para serem visualizadas. A intenção disso era simplesmente causar confusão entre nosso círculo de amigos, um trote inofensivo. Ninguem teve conta no orkut nem sequer dinheiro roubado por causa da brincadeira
Obviamente nada disto é verdade. É tudo uma grande brincadeira.
Pedir usuário e senha foi apenas uma experiência com Engenharia Social, provando meu fato de que as pessoas não se importam com seus dados, desde que o prêmio pareça ser bom.
Em momento algum eu abri um email que aparentasse conter uma senha, ou dos que abri por engano, não utilizei uma senha sequer. Deletei absolutamente todos os emails que vieram com contato para obter Orkut Ouro e não fiz nada dos dados.
Denovo: ORKUT OURO É UMA BRINCADEIRA. Não leve a sério, não dê seus dados para quem quer que seja.
A brincadeira continua até que o Google peça para eu parar, momento no qual absolutamente tudo que estiver sob meu controle será removido, caso assim eles desejem. Meu objetivo não é causar mal a ninguém.
Se você se sentiu ofendido com a brincadeira, peço minhas sinceras desculpas e peço que me mande um email para que eu possa me desculpar pessoalmente. É o mínimo que posso fazer.
A brincadeira saiu de controle, talvez o erro tenha sido meu ao pedir senhas, era totalmente desnecessário. Mas, novamente, garanto que não as utilizei em momento algum.
Concisão é uma arte. Veja, por exemplo, os dois emails que acabo de receber. Dizem tudo o que é necessário no título!
Concisão
O amigo passaria passo passo.
E, para quem quiser (e isso inclui o amigo FilhoDaSerra), aqui está a minha tentativa (frustrada) de fazer um amplificador de sinal para WiFi.
Há alguns dias eu vejo um tweet, se não me engano do meu amigo @grandeabobora. Era um retweet deste tweet twittado no twitter dum twitteiro que eu não conheço. (Existe um nome pra figura de linguagem que eu utilizei. Quem acertar ganha duas internets).
Este era o dito tweet:
Ao que respondi:
O @ericfranco, muito sabiamente, lembrou-me de um fato importante:
Parece que a @lovemaltine não gostou muito disso, também.
Podem começar a rir agora.
Há certos alimentos que carregam um risco intrínseco à sua ingestão em ambientes duvidosos. Maionese e ovo são um exemplo.
É uma complicada relação custo/benefício ingerir estes alimentos. É fato sabido que o seu X-Burguer (porque a quantidade de Cheese é zero, normalmente) fica mais saboroso com maionese, e muita gente não dispensa um belo ovo frito, mas não dá para encarar esta combinação demoníaca e possivelmente fatal em qualquer lugar.
No horário do almoço, por exemplo, é uma péssima idéia. Mesmo que a maionese e o ovo estejam fresquinhas, seja um belo dia do inverno porto-alegrense, há sempre o risco da Genoveva (aquela solitária que mora nos teus intestinos) não estar afim de comer Xis. Daí já viu, é um tal de ir para o banheiro a cada quinze minutos, e a possibilidade de ter que se comprar um OB para parar a diarréia, além da posterior obrigatoriedade do uso de máscaras de gás para se adentrar ao banheiro.
Comer a noite pode ser problemático, também. Muitas vezes acordar no dia seguinte é obrigatório, e talvez caminhar até a parada de ônibus também seja. Fazer isso após uma noite de líquidos saindo por onde não deveriam prova-se uma tarefa árdua.
Agora, se o lugar for duvidoso, só não tendo amor à vida para comer qualquer coisa com maionese. Salada de batatas, Xis, qualquer coisa, o risco inerente é muito superior.
Mas complicado mesmo é o chocolate derretido. Só que esse fica para um post futuro.
Quando digo que fui um jovem punk muita gente não acredita. Fato que meu ensino médio foi uma época de aprontar muito, principalmente na escola.
Meu segundo ano foi o pior (ou melhor) de todos. Aquele ano a minha escola, luterana, decidiu que teríamos, uma vez por semana, aula em turno inverso: dois períodos de Física ou de Química no laboratório, intercalado, e dois períodos de Educação Física. A aula começaria as 2 da tarde. Meu grupinho e eu obviamente chegávamos mais cedo, normalmente para beber alguma vodka vagabunda ou algo assim.
Outra das “inovações” foi tirar um período de Matemática para ter aulas de Empreendedorismo. Àquela altura nós já estávamos com uma certa má-fama de bebuns. Eis que estávamos na dita aula de Empreendedorismo, na sala de vídeo da escola e uma das gurias do meu grupo (eu, que não era bobo, andava com 3 gurias. Não que tivesse opção, havia 5 guris ao todo na turma, e eram todos babacas) levou uma garrafa de Guaraná Fruki. Era uma dessas garrafas de vidro, igual a uma garrafa de cerveja. O objetivo era, quando a professora virasse de costas, tomar uma talagada do refrigerante e passá-lo adiante. Nós esvaziaríamos dita garrafa e posteriormente encheríamos ela de vodka, porque isto parecia uma boa ideia. Veja bem que tínhamos 14 ou 15 anos na época.
Eis que era minha vez de tomar um gole do refrigerante. A guria me passa a garrafa, eu encho a boca de refri e ela me diz, ao pé do ouvido: “cu“. Eu comecei a rir histericamente, mas o refrigerante se encontrava em um local desprivilegiado da minha garganta. Veio a contração estomacal e eu aparei o jato de refrigerante que saía do meu nariz com as mãos. Me levantei e fui correndo até a porta, vomitando refrigerante pelo nariz mais duas vezes no caminho. Ao chegar na porta a turma inteira me assistia e ria (e algumas gurias de estômago mais fraco ameaçavam se juntar a mim na busca pelo Hugo). A porta estava fechada. Sem pensar duas vezes, levei as mãos a boca, bebi novamente o refrigerante, abri a porta e saí a passos.
Tente dormir com essa imagem mental.
Hoje eu fui jantar na casa de uns amigos da família. São 3 gerações que moram lá, e a mais recente é poucos anos mais nova que eu. Graças a isso o guri (são dois, um guri e uma guria, a guria tem 14, o guri, uns 13) acabou herdando muitos brinquedos e videogames meus. Um deles era meu GameBoy Color, com alguns jogos, como Pokémon Vermelho e Pokémon Crystal.
Eis que eu resolvi que precisava, por n motivos (incluindo uma forte nostalgia) o GameBoy de volta. Aproveitei que ia lá hoje para pegá-lo.
O problema é que o guri não conseguia achar alguns jogos (incluindo o mais desejado de todos, Pokémon Crystal). Na mesa de jantar, acontece a pérola:
- Pai, lembra que tu tinha guardado o GameBoy porque eu tava jogando na aula e só devolveria quando as notas melhorassem?
- Não, eu tinha guardado as tuas PlayBoys e só te devolveria quando tu resolvesses limpar o vaso sanitário.
Ouch.
O 4Chan é, discutivelmente, o maior fórum da internet. Tudo o que os teus tios vão te mandar por email daqui a 5 anos está rolando por lá há pelo menos 3. De RickRolling ao Pedobear, tudo surgiu no 4chan.
Dentre as inúmeras categorias, a mais famosa e insana é o Random, ou /b/ (pronunciado “bê”) para os íntimos. O /b/ é uma terra sem-lei, onde as únicas coisas proibidas são pedofilia e e xingar o admin, embora volta-e-meia alguém escape…
O volume de informação (100% inútil, garanto) é imenso, chegando a casa dos milhões de posts por dia, e pelo menos um quarto deles tem imagens. Se você não conhece o /b/ ainda, vai ali, abre a página (cuidado, potencialmente NSFW!) e volta. Eu te espero.
Pronto, abriu e ficou dando F5 por meia hora, né?
Foi pensando nisso que eu resolvi escrever o BDumper. Ele é um simples robô que vai abrir o /b/, pegar o link de todas as imagens atualmente na página inicial e baixar a versão full de cada uma. Terminado isso, simplesmente repete o processo até encher o saco ou lotar o teu HD, o que vier primeiro.
O programa foi escrito em C++, utilizando somente a STL para fazer o parse das strings e fazendo uma chamada de sistema pro curl para baixar os arquivos.
Esta é a primeira versão do programa, o código está feio, sujo e bobo, não tem uma interface gráfica nem tratamento nenhum além de verificar a ID do arquivo no 4chan para evitar baixar o mesmo link duas vezes (embora baixe duas imagens iguais caso sejam postadas com nomes diferentes).
Aceito sugestões e correções.
Por um momento eu achei que isto fosse maléfico demais, mas, hey, não tem como ser pior que o /b/.
Só peço para, por favor, não postarem este código lá, vai derrubar o servidor deles.
Baixe as imagens do /b/!
TODO:
O código foi compilado no OSX com o XCode, o projeto e o binário estão inclusos. Para compilar no Linux:
g++ -o bdumper funcoes.cpp main.cpp
Mas eu não testei ainda no Linux.
Edit: Compilei e testei ele no Linux, roda como esperado.
O programa também deve compilar sem problemas no Visual Studio ou outras IDEs no windows, só tenha certeza de ter o CURL no seu PATH.
[youtube]http://www.youtube.com/v/Y47OKo2qP-o[/youtube]
Os japoneses vivem nos surpreendendo com inovações tecnológicas na área dos videogames. Tecnologias fantásticas como o Wii e o PS3 saíram do japão. Mas de lá também saiu o tentacle porn (não pesquise no google. Sério. Não venha dizer que não avisei!).
Esse jogo (sim, era para ser um jogo) não é um exemplo de bom uso da tecnologia. O conceito é simples, mas muito bizarro, e até ligeiramente perturbante: você enfia o dedo no buraquinho na lateral do videogame, e uma versão eletrônica dele aparece na tela. A partir daí você pode fazer todo o tipo de coisas divertidas, como… Uhnm… Ver uma versão eletrônica do teu dedo dar petelecos num tamagochi?
Deve ser sinal do fim dos tempos. Ou do excesso de tempo de alguns engenheiros.
Via Geekologie.
É incrível pensar que há uns 10 anos quase ninguém tinha celular, e hoje em dia, infelizmente, ninguém mais vive sem um. Até mesmo as octagenárias das minhas avós têm os seus, mostram fotos de seus netos e bisnetos para as amigas na telinha dos cebolares e escolhem seu ringtone favorito.
Infeliz mesmo é que as pessoas têm péssimos gostos musicais, e gostam de mostrá-lo por aí com o seu ringtone (no ônibus, no meio da aula…).
Mas têm algumas categorias que são especialmente irritantes, despertam no teu ser aquela besta destruidora de eletrônicos que mora bem escondidinha lá em todos nós.
6) Qualquer coisa monofônica
Quando os primeiros celulares com suporte a ringtones apareceram por aí, os ringtones monofônicos ficaram muito populares. Uma seqüência de bips e clicks que as pessoas insistiam em dizer que era uma música do CPM22 (e desde quando eles fazem música?) tomava conta dos lugares públicos. Em época de natal era sempre a mesma coisa, metade da torcida do internacional (porque os gremistas têm bom senso) usava Jinggle Bells ou We Wish You a Merry Christmas como toque. Na época era legal, mas hoje em dia os infelizes proprietários de cebolares dessa geração maldita continuam a infestar a paciência dos usuários de transporte público e os freqüentadores de restaurantes de gosto dúbio com seus malditos pirilim-pirilim-pirilins.
5) Heavy Metal
Não me entenda errado, eu gosto de metal, embora seja um tanto seletivo com o gênero. O problema reside no fato de que a maioria dos celulares têm péssimas caixas de som, que distorcem o som a níveis nojentos, estragando músicas que, do contrário, seriam quase que obras de arte. Heavy metal é por definição um gênero de música intrincado e pesado, com graves destacados, algo que uma caixinha de som de alguns milímetros nunca vai conseguir reproduzir com qualidade suficiente.
4) Crazy Tunes
No início até era engraçado, já que era novidade. Mas agora dá vontade de dar com o celular do desgraçado em sua cabeça de osso para sopa quando, no meio da aula, você ouve “Tem probre ligando pra mim” (em ritmo de Chamada a Cobrar) ou “atendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatende“. Me impressiona mais ainda que ainda apareçam novidades nesse ramo. Sério, quem é o desocupado que fica gravando essas merdas? Tenho pena da mãe dele.
3) Música do momento
Rihanna, Katy Perry, RBD, a mais nova da Britney Spears, Miley Cyrus, tudo na mesma. A maioria dessas músicas já é bem irritante por natureza, e é ruim o suficiente ligar o rádio (ou chegar num lugar que esteja com o rádio ligado) e ouvir essas porcarias, então ninguém precisa ficar ouvindo isso no meio da bloody aula. Sério, “Under my umbrella – ella – ella” às 9 da manhã numa aula de Cálculo tira qualquer pessoa normal do sério. Alguém anormal como eu, então…
2) Funk
Okay, funk é ruim de qualquer jeito, mas aquelas patricinhas metidinhas já dão nojo assim que abrem a boca (de boca fechada são, em sua grande marioria, bem encaráveis), vê-las falando no celular é deprimente, “Ai, miga, sei lá, u Dieguinhu naum mi dá mais boooola! Tô deprê.“. Se a cena começa com “ADO! A-ADO! CADA UM NO SEU QUADRADO!“, a broxada é garantida.
1) Zumbi Tone
Sério. EU AINDA MATO UM FILHADUMAPULSTA QUE USA ESSE TOQUE. Não tiveste a infelicidade de ouví-lo ainda? Se você tem menos de 21, ou um ouvido sensível de qualquer jeito, ainda é possível. Este toque é simplesmente um apito contínuo numa freqüência muito alta, o que impede aqueles que já têm sua formação óssea auricular completa de ouvir, e enlouquece os demais. Sabe aquele som que não é bem um som, como o de uma TV ligada no outro cômodo, no canal A/V? É parecido, mas muito mais irritante. Só tocar perto de um cachorro para entender.
E vocês, o que usam como toque?
Eu uso Cake – Short Skirt, Long Jacket para chamadas e Massive Attack – Teardrop para mensagem. Um doce para quem acertar a relação dessas duas músicas.
