Os japoneses vivem nos surpreendendo com inovações tecnológicas na área dos videogames. Tecnologias fantásticas como o Wii e o PS3 saíram do japão. Mas de lá também saiu o tentacle porn (não pesquise no google. Sério. Não venha dizer que não avisei!).
Esse jogo (sim, era para ser um jogo) não é um exemplo de bom uso da tecnologia. O conceito é simples, mas muito bizarro, e até ligeiramente perturbante: você enfia o dedo no buraquinho na lateral do videogame, e uma versão eletrônica dele aparece na tela. A partir daí você pode fazer todo o tipo de coisas divertidas, como… Uhnm… Ver uma versão eletrônica do teu dedo dar petelecos num tamagochi?

Deve ser sinal do fim dos tempos. Ou do excesso de tempo de alguns engenheiros.

Via Geekologie.

6) Qualquer coisa monofônica
Quando os primeiros celulares com suporte a ringtones apareceram por aí, os ringtones monofônicos ficaram muito populares. Uma seqüência de bips e clicks que as pessoas insistiam em dizer que era uma música do CPM22 (e desde quando eles fazem música?) tomava conta dos lugares públicos. Em época de natal era sempre a mesma coisa, metade da torcida do internacional (porque os gremistas têm bom senso) usava Jinggle Bells ou We Wish You a Merry Christmas como toque. Na época era legal, mas hoje em dia os infelizes proprietários de cebolares dessa geração maldita continuam a infestar a paciência dos usuários de transporte público e os freqüentadores de restaurantes de gosto dúbio com seus malditos pirilim-pirilim-pirilins.

5) Heavy Metal
Não me entenda errado, eu gosto de metal, embora seja um tanto seletivo com o gênero. O problema reside no fato de que a maioria dos celulares têm péssimas caixas de som, que distorcem o som a níveis nojentos, estragando músicas que, do contrário, seriam quase que obras de arte. Heavy metal é por definição um gênero de música intrincado e pesado, com graves destacados, algo que uma caixinha de som de alguns milímetros nunca vai conseguir reproduzir com qualidade suficiente.

4) Crazy Tunes
No início até era engraçado, já que era novidade. Mas agora dá vontade de dar com o celular do desgraçado em sua cabeça de osso para sopa quando, no meio da aula, você ouve “Tem probre ligando pra mim” (em ritmo de Chamada a Cobrar) ou “atendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatende“. Me impressiona mais ainda que ainda apareçam novidades nesse ramo. Sério, quem é o desocupado que fica gravando essas merdas? Tenho pena da mãe dele.

3) Música do momento
Rihanna, Katy Perry, RBD, a mais nova da Britney Spears, Miley Cyrus, tudo na mesma. A maioria dessas músicas já é bem irritante por natureza, e é ruim o suficiente ligar o rádio (ou chegar num lugar que esteja com o rádio ligado) e ouvir essas porcarias, então ninguém precisa ficar ouvindo isso no meio da bloody aula. Sério, “Under my umbrella - ella - ella” às 9 da manhã numa aula de Cálculo tira qualquer pessoa normal do sério. Alguém anormal como eu, então…

2) Funk
Okay, funk é ruim de qualquer jeito, mas aquelas patricinhas metidinhas já dão nojo assim que abrem a boca (de boca fechada são, em sua grande marioria, bem encaráveis), vê-las falando no celular é deprimente, “Ai, miga, sei lá, u Dieguinhu naum mi dá mais boooola! Tô deprê.“. Se a cena começa com “ADO! A-ADO! CADA UM NO SEU QUADRADO!“, a broxada é garantida.

1) Zumbi Tone
Sério. EU AINDA MATO UM FILHADUMAPULSTA QUE USA ESSE TOQUE. Não tiveste a infelicidade de ouví-lo ainda? Se você tem menos de 21, ou um ouvido sensível de qualquer jeito, ainda é possível. Este toque é simplesmente um apito contínuo numa freqüência muito alta, o que impede aqueles que já têm sua formação óssea auricular completa de ouvir, e enlouquece os demais. Sabe aquele som que não é bem um som, como o de uma TV ligada no outro cômodo, no canal A/V? É parecido, mas muito mais irritante. Só tocar perto de um cachorro para entender.

E vocês, o que usam como toque?
Eu uso Cake - Short Skirt, Long Jacket para chamadas e Massive Attack - Teardrop para mensagem. Um doce para quem acertar a relação dessas duas músicas.

Agora vai!

Além dos problemas óbvios de privacidade, de se ter um cartão dentro do bolso transmitindo o teu nome e possivelmente o número do teu cartão de crédito para quem quiser ler, a criptografia normalmente empregada é nada mais do que precária. Há pouco tempo o Reino Unido resolveu implantar RFID nos seus passaportes. Em menos de 48 horas a criptografia foi quebrada e passaportes falsos foram feitos.

Este vídeo do BoingBoingTV explica muito bem a situação:

Estes cartões, por sinal, estão sendo distribuídos no Brasil, com a mesma (falta de) criptografia.

Obviamente, qualquer um que pretenda usar um cartão de crédito vai se manter bem longe da American Express. Mas a Visa e outras companhias já têm suas versões também.

Um leitor de RFID pode ser encontrado no ebay por 8 dólares, mais o frete para o Brasil, no máximo 25 dólares. E nem passa da cota, muito provavelmente nem imposto será cobrado. Então qualquer jaguara com 40 pila e um notebook pode roubar um cartão desses.

Como o tio ali no vídeo disse, as empresas não estão preocupadas em criar um sistema seguro, mas sim um sistema que pareça seguro para o consumidor. É importante estar alerta disso ao aderir a uma nova tecnologia.

Todas essas empresas estão cientes dos riscos da tecnologia, mas preferem esconder tudo.

Adam Savage, dos Mythbusters falou sobre isso na HOPE, uma conferência Hacker há pouco tempo:

[Link para quem lê o feed]

RFID não é de um todo mau. A tecnologia é excelente para marcar gado, por exemplo. Mas eu não usaria nem mesmo para comanda de restaurante. Onde há seres humanos, há risco de segurança.

Aí, por um acaso, passo por um review do filme. Os críticos (que são, lembrem-se, nada mais que cineastas frustrados) odiaram o filme do fundo do coração adiposo deles. “Decepcionante” era uma palavra que eu via em todos os reviews.

Ontem, então, eu fui ver Clone Wars. Outro filme fantástico, mas, dessa vez, devem ser mantidas as devidas proporções. Ele é o piloto de uma série de TV, e é uma animação, logo, não deve ser comparado aos outros filmes. É um filme mais leve no quesito dilemas morais, muito mais bem-humorado, e com um estilo próprio.

Novamente, os críticos e fãs atacaram fervorosamente o filme. A maioria disse odiar o estilo visual, o que é no mínimo estranho, já que é parecidíssimo com o estilo da série animada Clone Wars, e esta fez um sucesso tremendo, como apontou o Cardoso.

Meu conceito de fã deve ser diferente do senso comum, aliás. Para mim, fã é aquele que adora o trabalho de uma banda, uma série, um filme, e não aquele que odeia fervorosamente cada novidade de seu objeto de idolatria. Eu entendo perfeitamente porque os críticos odiaram o filme. Esse é o trabalho deles, aparentemente. Eles devem adorar filmes independentes, feios à base de maconha e cachaça, e odiar a mainstream. Se um filme que eles viram quando crianças (quando ainda não eram burros suficiente para odiá-lo só porque todo mundo adorava) é refeito, ganha uma seqüência ou uma preqüência, um spin-off, mesmo que igualmente bom ou melhor, eles devem odiá-lo com todas as forças. É assim que eles ganham dinheiro. Ninguém lê uma crítica de cinema, por sinal, para ouvir a opinião da massa.

Eu me considero um fã de ambas as séries, e não digo fã incondicional por considerar isso redundante. Eis a diferença: eu não sou fã de Matrix. Sou fã do primeiro Matrix.

Ninguém deveria se dizer fã de Star Wars, Indiana Jones ou RBD que seja no momento que diz sinceramente que odeia uma parte.

Este é um lindo exemplo:

Estragador de Discos

Aparentemente a idéia é boa. Você tem aquele DVD de putaria backups que deve ser destruído. Basta colocar nesse negócio, fazer o que o manual diz, e, pronto, seu DVD estará irrecuperavelmente riscado.

Por 15 dólares, não parece nada mau.

Até você se dar conta de que uma lixa faria o mesmo efeito, e custa centavos. Ou que seu microondas também pode atingir os mesmos resultados, mas de uma maneira muito mais bonita.

[Via Lifehacker]

Obviamente há sempre aqueles que tentam, para o bem maior, dar um jeitinho brasileiro. Nesse caso, burlar o bafômetro.

Está rolando por aí um email, e um bando de blogs de quinta estão divulgando também, uma receita milagrosa para enganar o bafômetro. Dizem eles que se você não estiver totalmente acabado, e sair chupando gelo o bafômetro vai acusar menos de 0,2, e você se escapará (ou poderá alegar um bombom de licor, usar a boa e velha engenharia social. “O dotô disse que isso podia acontecê” e afins).

Reza a lenda que o gelo liberaria hidrogênio na sua boca, o que anularia a reação. O que quem escreveu essa pérola não sabe é que o gelo não libera hidrogênio. Qualquer um que tenha ido a duas aulas de química sabe disso, ou senão veríamos todos os dias no jornal a notícia de que um chupador de gelo acendeu um cigarro e explodiu…

+ = KABOOM

Eu nem me impressiono mais que as pessoas caiam nessas coisas. A população, no geral, não pensa, e mistifica a ciência, acreditando em qualquer babuseira, como a história de que o LHC vai destruir o mundo, que meu xará do PortalCab tão bem desmentiu.

Claro que nenhuma dessas pessoas pensou na hipótese de quebrar a acidez do bafômetro com Hidróxido de Magnésio (vulgo Leite de Magnésio) e adicionar potássio (vulga banana) à mistura.^*

*(Não, isso não é sério, mas vai ter um monte de salsas acreditando e tendo uma grande diarréia depois da próxima festa.)

E eu que mal desenho bonequinhos de palito.

Sentido horário? Sentido anti-horário? Tanto faz, você pode ver qualquer um deles. Tudo depende de qual lado do teu cérebro é predominante, segundo pesquisadores da universidade de Yale [alguém pode confirmar isso?]. Se você vê ela girando no sentido horário, você está usando o lado direito do cérebro para processar a imagem, se ela girar no anti-horário, o lado esquerdo.

Eu não acredito muito em testes de QI, muito menos um tão simples, mas reza a lenda que se você pode ver a imagem girar para qualquer um dos dois lados (momento Roger: eu consigo), seu QI está acima de 160. Mas segundo a fonte original, 14% da população americana consegue vê-la para qualquer lado, a vontade, sem a necessidade de piscar ou tirar os olhos da imagem. Mas aí vem a pergunta que não quer calar: se os americanos são tão inteligentes, porque elegeram o Bush?

[Via Gerador de Improbabilidade Infinita]

[Via CrunchGear]