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Top 6 Ringtones Mais Irritantes
por Pedro Vanzella em 23 Oct, 2008, na categoria Mondo Bizarro
É incrível pensar que há uns 10 anos quase ninguém tinha celular, e hoje em dia, infelizmente, ninguém mais vive sem um. Até mesmo as octagenárias das minhas avós têm os seus, mostram fotos de seus netos e bisnetos para as amigas na telinha dos cebolares e escolhem seu ringtone favorito.
Infeliz mesmo é que as pessoas têm péssimos gostos musicais, e gostam de mostrá-lo por aí com o seu ringtone (no ônibus, no meio da aula…).
Mas têm algumas categorias que são especialmente irritantes, despertam no teu ser aquela besta destruidora de eletrônicos que mora bem escondidinha lá em todos nós.
6) Qualquer coisa monofônica
Quando os primeiros celulares com suporte a ringtones apareceram por aí, os ringtones monofônicos ficaram muito populares. Uma seqüência de bips e clicks que as pessoas insistiam em dizer que era uma música do CPM22 (e desde quando eles fazem música?) tomava conta dos lugares públicos. Em época de natal era sempre a mesma coisa, metade da torcida do internacional (porque os gremistas têm bom senso) usava Jinggle Bells ou We Wish You a Merry Christmas como toque. Na época era legal, mas hoje em dia os infelizes proprietários de cebolares dessa geração maldita continuam a infestar a paciência dos usuários de transporte público e os freqüentadores de restaurantes de gosto dúbio com seus malditos pirilim-pirilim-pirilins.
5) Heavy Metal
Não me entenda errado, eu gosto de metal, embora seja um tanto seletivo com o gênero. O problema reside no fato de que a maioria dos celulares têm péssimas caixas de som, que distorcem o som a níveis nojentos, estragando músicas que, do contrário, seriam quase que obras de arte. Heavy metal é por definição um gênero de música intrincado e pesado, com graves destacados, algo que uma caixinha de som de alguns milímetros nunca vai conseguir reproduzir com qualidade suficiente.
4) Crazy Tunes
No início até era engraçado, já que era novidade. Mas agora dá vontade de dar com o celular do desgraçado em sua cabeça de osso para sopa quando, no meio da aula, você ouve “Tem probre ligando pra mim” (em ritmo de Chamada a Cobrar) ou “atendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatende“. Me impressiona mais ainda que ainda apareçam novidades nesse ramo. Sério, quem é o desocupado que fica gravando essas merdas? Tenho pena da mãe dele.
3) Música do momento
Rihanna, Katy Perry, RBD, a mais nova da Britney Spears, Miley Cyrus, tudo na mesma. A maioria dessas músicas já é bem irritante por natureza, e é ruim o suficiente ligar o rádio (ou chegar num lugar que esteja com o rádio ligado) e ouvir essas porcarias, então ninguém precisa ficar ouvindo isso no meio da bloody aula. Sério, “Under my umbrella - ella - ella” às 9 da manhã numa aula de Cálculo tira qualquer pessoa normal do sério. Alguém anormal como eu, então…
2) Funk
Okay, funk é ruim de qualquer jeito, mas aquelas patricinhas metidinhas já dão nojo assim que abrem a boca (de boca fechada são, em sua grande marioria, bem encaráveis), vê-las falando no celular é deprimente, “Ai, miga, sei lá, u Dieguinhu naum mi dá mais boooola! Tô deprê.“. Se a cena começa com “ADO! A-ADO! CADA UM NO SEU QUADRADO!“, a broxada é garantida.
1) Zumbi Tone
Sério. EU AINDA MATO UM FILHADUMAPULSTA QUE USA ESSE TOQUE. Não tiveste a infelicidade de ouví-lo ainda? Se você tem menos de 21, ou um ouvido sensível de qualquer jeito, ainda é possível. Este toque é simplesmente um apito contínuo numa freqüência muito alta, o que impede aqueles que já têm sua formação óssea auricular completa de ouvir, e enlouquece os demais. Sabe aquele som que não é bem um som, como o de uma TV ligada no outro cômodo, no canal A/V? É parecido, mas muito mais irritante. Só tocar perto de um cachorro para entender.
E vocês, o que usam como toque?
Eu uso Cake - Short Skirt, Long Jacket para chamadas e Massive Attack - Teardrop para mensagem. Um doce para quem acertar a relação dessas duas músicas.
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Como enganar o bafômetro
por Pedro Vanzella em 10 Aug, 2008, na categoria Mondo Bizarro
Não adianta chorar, a lei seca (nº 11.705) está aí. E não é necessário ser um advogado para descobrir que beber e dirigir vai dar cana (Han? Han? Entendeu o trocadilho? Beber. Cana!).
Obviamente há sempre aqueles que tentam, para o bem maior, dar um jeitinho brasileiro. Nesse caso, burlar o bafômetro.
Está rolando por aí um email, e um bando de blogs de quinta estão divulgando também, uma receita milagrosa para enganar o bafômetro. Dizem eles que se você não estiver totalmente acabado, e sair chupando gelo o bafômetro vai acusar menos de 0,2, e você se escapará (ou poderá alegar um bombom de licor, usar a boa e velha engenharia social. “O dotô disse que isso podia acontecê” e afins).
Reza a lenda que o gelo liberaria hidrogênio na sua boca, o que anularia a reação. O que quem escreveu essa pérola não sabe é que o gelo não libera hidrogênio. Qualquer um que tenha ido a duas aulas de química sabe disso, ou senão veríamos todos os dias no jornal a notícia de que um chupador de gelo acendeu um cigarro e explodiu…
+ 
= KABOOM
Eu nem me impressiono mais que as pessoas caiam nessas coisas. A população, no geral, não pensa, e mistifica a ciência, acreditando em qualquer babuseira, como a história de que o LHC vai destruir o mundo, que meu xará do PortalCab tão bem desmentiu.
Claro que nenhuma dessas pessoas pensou na hipótese de quebrar a acidez do bafômetro com Hidróxido de Magnésio (vulgo Leite de Magnésio) e adicionar potássio (vulga banana) à mistura.*
*(Não, isso não é sério, mas vai ter um monte de salsas acreditando e tendo uma grande diarréia depois da próxima festa.)
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Para que lado a tia tá girando?
por Pedro Vanzella em 01 Aug, 2008, na categoria Mondo Bizarro
Sem pensar muito, olhe para a tia rodopiando aí embaixo e responda: Para que lado ela gira?
Sentido horário? Sentido anti-horário? Tanto faz, você pode ver qualquer um deles. Tudo depende de qual lado do teu cérebro é predominante, segundo pesquisadores da universidade de Yale [alguém pode confirmar isso?]. Se você vê ela girando no sentido horário, você está usando o lado direito do cérebro para processar a imagem, se ela girar no anti-horário, o lado esquerdo.
Eu não acredito muito em testes de QI, muito menos um tão simples, mas reza a lenda que se você pode ver a imagem girar para qualquer um dos dois lados (momento Roger: eu consigo), seu QI está acima de 160. Mas segundo a fonte original, 14% da população americana consegue vê-la para qualquer lado, a vontade, sem a necessidade de piscar ou tirar os olhos da imagem. Mas aí vem a pergunta que não quer calar: se os americanos são tão inteligentes, porque elegeram o Bush?
[Via Gerador de Improbabilidade Infinita]
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Como enlouquecer uma atendente de telemarketing
por Pedro Vanzella em 16 Jul, 2008, na categoria Mondo Bizarro
Dentre os grupos sociais que eu mais odeio (por mais que hajam pessoas desses grupos que eu goste e ignore que pertençam a eles) estão os emos, os manos e as atendentes de telemarketing.
Eu as odeio principalmente quando me ligam durante um filme o qual eu não posso (ou não quero) pausar, ou durante a melhor parte do livro, quando eu estou naquele embalo de ter lido 150 páginas a fio. E como Murphy impera, é sempre nessas horas que elas vão ligar.
Há uma série de técnicas para infernizar ou simplesmente se livrar de uma dessas pessoas. O truque-padrão é dizer que já possui o produto, ou que morreu. “O Pedro? Não, ele morreu semana passada, atropelado, coitado do guri. Não, é, não adianta ligar mais.”. Para os de estômago mais fraco, também é possível simplesmente dizer que o sujeito se mudou, faz o mesmo efeito, mas não é nem de longe tão divertido.
Agora, se você está de bom humor, e afim de infernizar mesmo a pessoa da outra ponta, a técnica mais simples e mais eficaz é simplesmente responder “Sim” para tudo o que te perguntarem. E somente isso. Ou responder “Não“, o que talvez seja mais garantido.
Um lindo exemplo está aqui: (Não achei sem legendas, sorry)
Lembrando que é possível que o atendente se estresse, como o cara do vídeo, e você saia mal na fita (ou pior ainda: que você acabe aceitando um cartão da AmEx).
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Bichinhos de pelúcia para Nerds
por Pedro Vanzella em 30 Jun, 2008, na categoria Mondo Bizarro
Que ursinhos carinhosos que nada. Presente para namorada nerd é isso:
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Não, a tua faca não é letal o suficiente. ESSA é.
por Pedro Vanzella em 16 Jun, 2008, na categoria Hardware
Facas são armas legais. Discretas, silenciosas e divertidas. Adoro a sutilidade ninja das armas brancas. Toda aquela arte de manipular a faca com beleza e elegância que só os orientais parecem ter.
Claro que, daí, vem uma empresa americana e faz isso:
A Wasp não é uma faca normal. Quando o esfaqueante esfaqueia o esfaqueado, a faca injeta ar comprimido, com a massa próxima a de uma bola de basquete, a cerca de 850psi (libras por polegada quadrada). Como nos lembramos lá do ensino médio, a descompressão dos gases resfria o meio (por isso que peidos são geladinhos). E tem muito gás ali para ser liberado, o que garante o congelamento quase instantâneo dos tecidos dos arredores do ferimento, evitando o sangramento. Especialmente útil se você gosta de caçar tubarões em alto mar.
No mais, eu quero uma.
Site dos maníacos do fabricante.
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Filme do Pac-Man. Sério.
por Pedro Vanzella em 23 May, 2008, na categoria Mondo Bizarro
Não adianta, a indústria cinematográfica não aprende que filmes baseados em videogames não vendem. Só ver Resident Evil, Silent Hill, Alone In The Dark, Street Fighter… A lista continua. Eles devem achar que vão acabar ganhando dinheiro de teimosos, ou então deve ter alguém com muito amor à arte mesmo ali dentro.
Até agora só fizeram, por sorte, filmes baseados em jogos com alguma história. Claro que história de jogo nem sempre funciona para filmes (mas Uncharted ficaria legal), mas sempre tinha alguma história do jogo para se aproveitar. Não é o caso da nova empreitada do Steven Paul. Ele quer fazer um filme do Pac-Man. É, isso mesmo, aquela boinha amarela que comia pílulas mágicas em labirintos escuros ao som de música repetitiva.
Eu tenho duas apostas para a história:
Nesta versão politicamente incorreta, Pac-Man é um adolescente japonês que está numa festa rave e começa a ver fantasmas. Descobre que se tomar extasy, pode comer (com a boca, pervertidos!) os fantasmas e assim salvar sua amada.
Eu voto nessa segunda opção.
O Ars technica tem uma versão um pouco mais viajada do possível roteiro.
Isso vai ser tão bizarro que eu sou capaz de ir ver.
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CD de Fumaça
por Pedro Vanzella em 16 Apr, 2008, na categoria Mondo Bizarro
Não, não é o novo álbum do mais novo grupo de RAP da periferia, nem um Fiat 147 CDesmanchando.
Cientistas criaram uma maneira de transformar o gás carbônico que sai das chaminés das fábricas em CDs e DVDs.
O Greenpeace está batendo palmas e dando pulinhos histéricos, claro.
Isso vai nos trazer mídias mais baratas (embora já sejam absurdamente baratas), e vai dar um destino mais razoável a todo o carbono liberado pela queima de combustíveis fósseis. Claro que isso não resolve o problema de milhares de CDs que são descartados todos os dias ao redor do mundo, e vão acabar em aterros, poluindo um pouco mais… Mas com isso a gente se preocupa depois.
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Salsinha nórdica brinca de Mike Tyson na ilha de páscoa
por Pedro Vanzella em 25 Mar, 2008, na categoria Mondo Bizarro
(Salsinha © Carlos Cardoso)
Um sem-noção da Finlândia, terra rica em penguins e plantações de salsa, resolveu visitar a ilha de Páscoa, que pertence ao Chile.
Mas visitar não basta, e até parecendo brasileiro, ele resolveu levar uma lembrancinha da ilha. Pensando, chegou à brilhante conclusão:
“Ei, tem umas 400 dessas estátuas por aqui, quem sabe eu não levo uma orelha duma? Ninguém vai notar!”
Obviamente ele foi descoberto e condenado a pagar uma multa equivalente a 33 mil reais. Ele tentou fugir, mas a mulher dele (!) o denunciou à polícia, que o reconheceu por causa das tatuagens.
A pobre estátua agora está sem o lóbulo da orelha direita. Quanto ao finlandês retardado, esse pode pegar até 7 anos de cana por danos ao patrimônio nacional do Chile.
De repente da próxima vez ele compra um chaveirinho…
photo credit: jdelard
[Via ZeroHora]
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Aurora Boreal vista de cima
por Pedro Vanzella em 23 Mar, 2008, na categoria Fotos
Esta foto foi tirada por um membro da equipe da STS-123 Endeavour, enquanto estavam “ancorados” na estação espacial internacional.
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