The people that matter don’t mind and the people that mind don’t matter.

É incrível pensar que há uns 10 anos quase ninguém tinha celular, e hoje em dia, infelizmente, ninguém mais vive sem um. Até mesmo as octagenárias das minhas avós têm os seus, mostram fotos de seus netos e bisnetos para as amigas na telinha dos cebolares e escolhem seu ringtone favorito.
Infeliz mesmo é que as pessoas têm péssimos gostos musicais, e gostam de mostrá-lo por aí com o seu ringtone (no ônibus, no meio da aula…).
Mas têm algumas categorias que são especialmente irritantes, despertam no teu ser aquela besta destruidora de eletrônicos que mora bem escondidinha lá em todos nós.

6) Qualquer coisa monofônica
Quando os primeiros celulares com suporte a ringtones apareceram por aí, os ringtones monofônicos ficaram muito populares. Uma seqüência de bips e clicks que as pessoas insistiam em dizer que era uma música do CPM22 (e desde quando eles fazem música?) tomava conta dos lugares públicos. Em época de natal era sempre a mesma coisa, metade da torcida do internacional (porque os gremistas têm bom senso) usava Jinggle Bells ou We Wish You a Merry Christmas como toque. Na época era legal, mas hoje em dia os infelizes proprietários de cebolares dessa geração maldita continuam a infestar a paciência dos usuários de transporte público e os freqüentadores de restaurantes de gosto dúbio com seus malditos pirilim-pirilim-pirilins.

5) Heavy Metal
Não me entenda errado, eu gosto de metal, embora seja um tanto seletivo com o gênero. O problema reside no fato de que a maioria dos celulares têm péssimas caixas de som, que distorcem o som a níveis nojentos, estragando músicas que, do contrário, seriam quase que obras de arte. Heavy metal é por definição um gênero de música intrincado e pesado, com graves destacados, algo que uma caixinha de som de alguns milímetros nunca vai conseguir reproduzir com qualidade suficiente.

4) Crazy Tunes
No início até era engraçado, já que era novidade. Mas agora dá vontade de dar com o celular do desgraçado em sua cabeça de osso para sopa quando, no meio da aula, você ouve “Tem probre ligando pra mim” (em ritmo de Chamada a Cobrar) ou “atendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatendeatende“. Me impressiona mais ainda que ainda apareçam novidades nesse ramo. Sério, quem é o desocupado que fica gravando essas merdas? Tenho pena da mãe dele.

3) Música do momento
Rihanna, Katy Perry, RBD, a mais nova da Britney Spears, Miley Cyrus, tudo na mesma. A maioria dessas músicas já é bem irritante por natureza, e é ruim o suficiente ligar o rádio (ou chegar num lugar que esteja com o rádio ligado) e ouvir essas porcarias, então ninguém precisa ficar ouvindo isso no meio da bloody aula. Sério, “Under my umbrella – ella – ella” às 9 da manhã numa aula de Cálculo tira qualquer pessoa normal do sério. Alguém anormal como eu, então…

2) Funk
Okay, funk é ruim de qualquer jeito, mas aquelas patricinhas metidinhas já dão nojo assim que abrem a boca (de boca fechada são, em sua grande marioria, bem encaráveis), vê-las falando no celular é deprimente, “Ai, miga, sei lá, u Dieguinhu naum mi dá mais boooola! Tô deprê.“. Se a cena começa com “ADO! A-ADO! CADA UM NO SEU QUADRADO!“, a broxada é garantida.

1) Zumbi Tone
Sério. EU AINDA MATO UM FILHADUMAPULSTA QUE USA ESSE TOQUE. Não tiveste a infelicidade de ouví-lo ainda? Se você tem menos de 21, ou um ouvido sensível de qualquer jeito, ainda é possível. Este toque é simplesmente um apito contínuo numa freqüência muito alta, o que impede aqueles que já têm sua formação óssea auricular completa de ouvir, e enlouquece os demais. Sabe aquele som que não é bem um som, como o de uma TV ligada no outro cômodo, no canal A/V? É parecido, mas muito mais irritante. Só tocar perto de um cachorro para entender.

E vocês, o que usam como toque?
Eu uso Cake – Short Skirt, Long Jacket para chamadas e Massive Attack – Teardrop para mensagem. Um doce para quem acertar a relação dessas duas músicas.

Não, não é o novo álbum do mais novo grupo de RAP da periferia, nem um Fiat 147 CDesmanchando.

Cientistas criaram uma maneira de transformar o gás carbônico que sai das chaminés das fábricas em CDs e DVDs.

O Greenpeace está batendo palmas e dando pulinhos histéricos, claro.

photo credit: unfo-

Isso vai nos trazer mídias mais baratas (embora já sejam absurdamente baratas), e vai dar um destino mais razoável a todo o carbono liberado pela queima de combustíveis fósseis. Claro que isso não resolve o problema de milhares de CDs que são descartados todos os dias ao redor do mundo, e vão acabar em aterros, poluindo um pouco mais… Mas com isso a gente se preocupa depois.

Acho que todos temos a infelicidade de lembrar do início da popularização do Funk pelo Brasil. Pérolas como o Bonde do Tigrão, Poposuda e Eguinha Pocotó (sem trema mesmo) poluíam as ondas do rádio por toda a parte.

As letras eram obviamente de uma profundidade macarenística, mas quem se importa com a letra, não é mesmo?

Aparentemente, uma organização não-governamental (porque se fosse governamental seria desorganização) concluiu que a letra de “Um Tapinha Não Dói” “banaliza a violência e estimula a sociedade a inferiorizar a mulher”. É justo.

Por conta disso, a Furacão 2000 Produções Artísticas foi multada em quinhentos mil reais. O dinheiro será revertido para o Fundo Federal de Defesa aos Direitos. Poderiam ter aproveitado o embalo e construído uma outra delegacia da mulher ou um hospital para todas as mulheres que resolveram testar a teoria de que Um Tapinha Não Dói.

Aliás, deveriam mesmo era ter multado eles por propaganda enganosa. Desde quando funk é Produção Artística? Ou então meu conceito de arte está defasado…

[Via ZeroHora]